「我這樣正常嗎？」
這句話經常在治療室裡出現，頻率甚至高於許多診斷名稱。它往往出現在談到憤怒、嫉妒、依賴、厭世，或那些讓人自己都感到困惑的行為時。
像是一段關係反覆拉扯 ——「是不是該分手，卻又一直在一起。」
也有時像是突然斷了線 ——「我會大罵、摔東西，事後又很後悔。」
又或者只是很疲憊地說一句：「我好像一直都怪怪的。」
因此，我想談談「正常」這個主題。
不是為了給一個標準答案，而是試著把這個問題，放回一個更接近「人」的狀態裡。
正常：不是標準，而是一種活著的方式
若接續溫尼考特對人類發展與攻擊性的理解，「正常」從來不是一條靜態的線，而是一個發展中的狀態 —— 一個人是否能夠活著、感覺自己是真實的，並且有空間去面對內在的矛盾。
正常，首先是有生命力的
溫尼考特曾說，攻擊性與活著（aliveness）幾乎是同義詞。
嬰兒揮動手腳、踢來踢去，並不是出於惡意，而是一種單純的能量展現，一種「我在這裡」的宣告。在這個意義下，能生氣、會不滿、敢表達，其實是健康的象徵。
反而是那些從小就過度乖巧、不太生氣，在不安驚嚇中反覆無助後，仍然選擇先顧及他人、忽略自己需求的體貼孩子，長大後更容易迷失自己，不知道什麼是「我想要」。
成熟，並不是沒有破壞衝動，而是能夠把毀壞的念頭與愛結合。當一個人能承認自己會恨、會想破壞，但同時也能修復、關懷、創造，這本身就是心理健康的表現。
這樣的健康，是怎麼被活出來的？
溫尼考特反覆強調：一個人的發展，不能脫離環境來談。
所謂「夠好的母職」，並不是完美，而是在生命初期足夠貼近嬰兒的需要，讓孩子活在「全能的錯覺」中；再慢慢、適度地讓現實進來，使孩子有能力承受失望，而不至於崩潰。
如果環境過早侵入、過早要求孩子配合，那孩子學到的就不是「我可以主動」，而是「我只能反應」。久而久之，一個看似適應良好、實則空洞的「假我」就形成了。
當早期照顧足夠穩定，嬰兒在經驗過全能的錯覺後，開始意識到那裡有別人，而開始出現罪疚感（我想即便是大人的我們也常會有這種經驗，當我們無意地傷了別人，或發現是別人在支撐著這個創造時）
這正是溫尼考特所說的「關懷階段」：人開始思考 ——「我這樣，會不會傷害我所愛的人？」
能夠感到罪疚、願意修復、懂得感恩，並不是脆弱，而是成熟的證據。這代表一個人已經可以承認自己的依賴，也承認他人對自己的重要性。
因此，在溫尼考特的語境裡，「正常」意味著：一個人能夠容納內在的矛盾 —— 愛與恨、依賴與獨立、善意與破壞 —— 而不是把所有不舒服的部分，都丟到外界去。
從心理學的角度再看一次「正常」
如果我們把視角拉遠一些，會發現「正常」本來就有多種定義。
在健康心理學中，重點不在於是否有症狀，而是是否具備調適能力、彈性與生活功能。
在變態心理學裡，診斷更多是為了溝通與介入，而非對一個人下定論 —— 症狀描述的是困擾的型態，而不是人的本質。
而從統計角度來看，「正常」往往只是「多數人落在的區間」，但多數，並不等於適合每一個人。
也因此，當一個人拿著自己的感受，去對照統計分布圖時，往往只會更加困惑。
回到我自己的位置
在治療室裡，每當有人問我：「我這樣正常嗎？」
我心裡常浮現的，其實是另一個問題：你有沒有空間，好好成為你自己？
我越來越相信，所謂「最正常的」，正是我們身而為人的反應：懷疑、自責、渴望、退縮，想靠近又想逃開。
重要的從來不是把自己修成一個「符合期待的樣子」，而是能不能從被動地回應世界，慢慢轉向主動追求自己想要的生活與關係。
不是別人要你成為的樣子，而是你願意為自己活成的樣子，並為此承受責任與罪惡感，同時也能相信這個世界能夠接納自己的活著。
也許，「正常」從來不是一個終點，而是一條允許人反覆迷路、修正、再出發的路。
而這本身，就已經非常人性了。
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