孩子的問題，不等於家長的失職

從理解出發的教養練習

有些孩子在學校出現行為問題，被當作頭痛人物，可能出現欺負同學、挑釁老師或排擠同儕的情況。

而家長往往是第一個被點名要「處理」的人。

這時家長可能已經感受到來自各方的壓力：老師的關切、其他同學家長不滿、家中長輩的批評，甚至另一半看法不同。內心很可能會出現懷疑：「是不是我哪裡沒教好？」，甚至「不打不罵，孩子怎麼學會對錯？」

其實這樣的自我質疑是很真實的，尤其是現在多數正在嘗試用愛與理解養育孩子的家長，更常見於承擔最多期待與責任的媽媽們。但事實上，面對孩子的行為問題，不是你做得不夠好，而是我們也正在練習一種不同於上一代的教養方式。

如同心理治療看待行為問題，不是立刻「消除問題」，而是看到問題背後的訊號—孩子正在用他會的方式表達內心需求。

有些孩子選擇攻擊、嘲笑別人，是因為不知怎麼說出自己的孤單、不被理解、委屈或被忽略的感受。除了讓行為暫停，我們更希望幫助孩子理解自己為什麼這麼做，同時意識到行為的後果，承擔自己的選擇。

一位常常在學校「取笑同學」的孩子，可能是因為「不知道怎麼參與他們的對話，或害怕被笑，所以先發制人地笑同學。」，對孩子來說，這是一種自我保護，也是一種求關注的方式。

我們是陪孩子看見這行為帶來的影響，同時幫他練習其他更能被接納的表達方式。用過去的觀點來看，這容易被誤會成縱容孩子行為。

實際上，這其實是一種更困難的歷程，一方面我們需要維持關於正確性的原則，又要能足夠同理支持孩子的感受，才能讓孩子在被理解的安全感中好好去學習尊重與責任。

而這也提醒我們：人際關係是孩子成長中最重要的學習現場。

上一代的教育模式告訴我們：「大人說了算，孩子要聽話」。但當我們選擇不要用恐嚇、不要用羞辱（…現在還有不要用手機）來換短暫的安靜，而是用時間、理解去陪伴孩子學會負責任。這樣的努力，本身就值得肯定。只是這樣的方式，比起過去那種「乖不乖、打一下就聽話」，更慢、更需要耐心，也更需要我們一起面對社會的不理解。

我們這一代家長，正在轉向一種更需要思辨與陪伴的教養方式，想要不打不罵、但又不放縱；想要尊重孩子情緒、但也希望他負責任。確實，面對多變與複雜的社會，已經不是「學會規矩」就好，而人活著似乎那樣也不止如此；而是能從中體會到「我的感受重要，別人的感受也一樣重要」，行為背後有意圖，有情緒，也有正在發展的理解與選擇能力。因此並不是單純靠懲罰來壓制。

但我們知道，這過程很漫長。而作為家長，可能得持續面對的就是：其他孩子家長的投訴，學校希望「快點解決」，自己家中還有其他事要顧，一邊還要忍住對自己懷疑的聲音。

事實上，我們都處在一個很難的位置。而這也是整個社會、整個時代正在轉型的過程。

願意去尋找答案，願意面對困難行為、願意尋求支持，承受著壓力，而這不只是為了解決問題，而是為了培養孩子長出更完整的自我。正向教養與心理治療並不排斥紀律，而是在理解與尊重的基礎上，建立界線，培養同理心與責任感。

所以，不用急著讓行為馬上「不見」，也不用急著證明自己是「完美父母」，這不是處理一個或一連串的行為問題，而是在培養一個未來能理解他人、承擔責任、有能力連結的孩子。你正在走一條不簡單、但值得的路；孩子會改變，但需要時間，也需要有人相信他、陪著他。這不是懲罰能做到的，這是愛在努力的痕跡。

本文亦刊載於《親子天下》：〈不打不罵怎麼教，當我們決定不要變成上一代的樣子〉https://premium.parenting.com.tw/article/6001011