人與人互動的基礎：「聽」與「說」
日常生活裡，好多事情都需要溝通，
即使覺得和人打交道很累，想要避免，卻終究無法真正逃開。
無論是和同事討論工作、和孩子聊功課與學校生活，或是和伴侶商量旅行與家庭計畫……溝通幾乎無所不在。
然而我們試著溝通，有時會感覺：
- 「說了卻沒有被聽見」，漸漸不想再說。
- 「明明想表達善意」，卻被誤會，更嚴重的時候，甚至吵了起來，最後不了了之。
到底，溝通為什麼這麼難？
因為真正的溝通，不只是把話「說出去」，還要顧及對方「怎麼聽」、是否能被接納，
「聽」與「說」交互流動時，才能形成真正的理解與連結。
聽見的不只是內容
很多時候，我們以為自己在「聽」，但有時候只是「等對方說完，好換我講」。
真正的聆聽，不只是聽見字面訊息，而是嘗試去理解對方背後的感受與需要。
舉例來說，當家人／朋友對你說：「我真的好累。」
如果只聽到字面意思，你可能會回：「那就去休息啊」。
但如果進一步聽見背後的情感與需要，你可能會察覺 ——
他需要的未必是休息，而是希望辛苦可以「被理解」或「有人看見」。
在心理學中有一種叫 動機式晤談（Motivational Interviewing） 的助人技術，其中很強調「反映地傾聽」，你可以試著把對方的話重述，例如：
「聽起來你最近真的很累，好像一個人扛了很多事。」
這種反映地傾聽方式，能讓對方感覺更願意繼續敞開自己，而這樣透過「說話」所展現的態度，其實也是聆聽的一環，那像是給對方一面鏡子，幫忙看見真正的感覺與需要。
表達的藝術：讓對方聽得進去
「說」的重點，不是音量大小或語氣強硬，而是能把自己的需要表達清楚，並讓對方願意接收。
最常見的阻礙就是 —— 我們自己也還在防備之中，因此用了指責或抱怨的方式開口：
- 「你都不幫忙！」
- 「你根本不在乎我！」
這些話雖然真實表達了情緒，但往往也容易引起對方更想防衛，而不是理解。
在 非暴力溝通（Nonviolent Communication, NVC） 裡，提供了一個簡單的四步驟：
1. 觀察：描述你具體看到或聽到的情況，而不是評價。
「這週的報告還沒有交。」
2. 感受：表達你當下的情緒。
「我有點著急，也有些擔心。」
3. 需要：說出背後的重要需求。
「我需要那份報告才能完成進度。」
4. 請求：提出具體、正向的行動建議。
「我明天以前需要取得這份報告，不曉得有什麼是我能幫忙的？」
這種溝通方式，比起責備，能更容易被理解，也更有可能促成合作並完成目標。
讓溝通變成「流動」而不是「對抗」
「溝通」字面上的意思，是讓彼此能暢通交流，建立橋梁。
當我們能夠聽見對方的需要，也說出自己的需求，關係就會更放鬆，能夠互相流動，而不（只）是競爭與對抗。
【在學校】
老師問學生：「你為什麼作業沒交？」
→ 學生常常只聽到「批評」。
如果換句話：「我很在意你的學習進度，你需要什麼幫助才有辦法完成？」
→ 學生更容易感覺到「老師是關心我」。
【在職場】
主管說：「這份報告不行。」
→ 員工的心情容易掉到谷底。
但若改成：「我期待的方向是這樣，你需要什麼資源或協助？」
→ 員工會覺得「主管是給指引，而不是否定」。
【在人際關係】
伴侶爭執：「你根本不在乎我！」
→ 容易引起更多本能的防衛，讓對方舉出在乎的例子，而不是有更多的相處。
因此若改成：「我有時感到孤單，我希望能有更多陪伴。」
→ 溝通才有機會成為靠近，而不是推開。
三個溝通小技巧
1. 多問一句「你需要什麼？」
代替「你怎麼這樣！」，先確認對方的需求。
2. 用「我感到…因為…」取代「你就是…」
減少指責，增加理解。
例如：「我感到壓力，因為工作很多。」比「你都不幫忙」更容易被聽見。
3. 停頓一下再回答
在急著反駁前，先試著用自己的話重述對方的感受，像是：「所以你是覺得…對嗎？」
這能確認理解是否正確，也給自己一個冷靜的空間。
我們常以為溝通的目標是「把我的想法講清楚」或「說服對方」，因此當對方沒有改變，就感覺溝通無效，甚至反而讓關係僵住。
但事實上，溝通的真正目的是讓彼此被理解，並找到可以站在一起的空間，至於「說服對方」，反而更像是一種「我是對的，你是錯的」對話。
有趣的是，改變未必不會發生。如同晉維心理師在 Podcast EP4 提到的（EP4-關係卡卡的，伴侶諮商來幫忙），當情感能流動、彼此連結時，往往改變就會自然發生。也許結果不會完全如自己所想，但關係將不再是對抗，而是一股能流動的力量，讓彼此慢慢靠近，也讓關係變得更柔軟，也更有力量。
明心心理治療所｜Star Psyclinic 